aFREEkanize

Engana-se quem supõe me conhecer. Eu também não me conheço. Às vezes paro em frente ao espelho a me observar, tentar enxergar minha alma e ela se esconde se desloca a cada piscar de olhos que dou. Tão transparente que parece que nem existe. Tão densa que não consigo vê-la. Ela se alastra, se espalha mais do que eu possa querer. Me observo diariamente e penso estar sempre aquém do que devia. Será que me subestimo? Mas gosto de mim, me tenho apreço... No fundo, mas, bem no fundo sei de todos meus predicados e potenciais, mas escondo-os de mim mesma. É estranho quando paramos para reparar em nós mesmos, né?  Fácil é reparar o outro, apontar defeitos do outro, rir do outro, julgar o outro. Ora bolas, minha cara! Isso é humano e você também é. Olha eu, me julgando, mais uma vez! Mas acho que eu posso julgar a mim, não? Posso me condenar, também? Ou é cruel demais perante os preceitos humanos? Ai, sei lá. Pego fotografias antigas e fico pensando: "o que eu pensava essa época?...

E qual o sentido em não amar demais? Por que o ser humano se protege tanto disso? Sim, a resposta da maioria é óbvia: A queda dói. E dói! Sou testemunha. Ja caí, mas levantei E vivi! Alguns inventam outras formas Formas alternativas, que pode até dar certo. Amor livre, sacanagem, etc, etc, etc. Outros se privam disso, preferem não arriscar. Eu não. Prefiro morrer de amor! Sou dessas, românticas Com alma de artista, que em tudo vê música e poesia Queria que todos fossem assim. No mundo haveria mais amor, ao invés de inveja Tenho pena dos corações sozinhos Que, como eu um dia, vagam pelas noites à procura de uma felicidade sem nome. Talvez um refúgio para a alma, Se perder (ou se achar) em cada ser, também abandonado To mundo quer uma casa, um abrigo Um cheiro de "meu". Um porto, seguro ou não É da gente querer a outra metade: da laranja, do limão, da jaca ou do maracujá. Sei lá. Todo mundo quer, no fundo, aquele amor amigo Que te faz re...

Sabe quando há muito pra se dizer e não se têm palavras suficientes? Sabe quando a alma está cheia de vã? Alguns sombrios, outros vazios.. Nós, que escrevemos, nos vemos às vezes diante de um bando de pensamentos e palavras e sentimentos e "e's" e "e.t.c's" e "mas" e "se's" É como se as palavras saíssem sem som da nossa fala e sem cor da nossa escrita Ou seja: o que eu sinto é um papel em branco? Sim. Talvez Dizem, por aí, que o branco é a soma de todas as cores Minha folha em branco é a soma de tudo o que sinto. Sendo menos lúdica e encarando a realidade como de fato deve ser considero que as profundezas de toda e qualquer alma JAMAIS serão entendidas. Alguns poetas conseguem, por vezes, falar por mim... Mas o fato é que escrever, além de ser um dom, é um estado de espírito Essa, por exemplo, é uma escrita vazia, aonde só eu vejo, Repare: e, por fim, jogo minhas palavras ao leo sem que ninguem e...

Às vezes você raciocina melhor e tenta enxergar sua vida de maneira diferente, né? Normal... Eu também. Às vezes algo te força a isso. Certo? Também acho. O fato é que você se depara com algumas realidades A realidade real, a que você vive, a que pode viver e a utópica Ambas existem. Até mesmo a utópica... Utopias são realizáveis, existentes... O que não existe é "desistir". Tento me ver de inumeras formas, em inúmeras vidas De inúmeros jeitos. Talvez, até, com inúmeras personalidades diferentes para me ver de verdade. Tudo tão confuso... É normal você se ver no espelho e não se reconhecer, né? Acontece comigo. É normal, também, você se ver no espelho, olha para si e percerber nitidamente que há algo errado. Fatores externos? Talvez. Mas, pra mim, tudo é questão minha. Não sei se, por ser ariana, eu carrego uma responsabilidade MINHA excessíva. Quando fora de mim, transfiro pros outros. Em suma: a gente é realmente responsável pelo que cativa. Se ...

Estou só, tão só que nem eu estou aqui comigo. Minha alma fugiu desse corpo tão........ Preciso dessa paz. Da paz de ser e estar plena Isso só se dá quando a outra alma que completa a minha Está sorrindo ao meu lado. Preciso da sua alma quente aconchegando a minha que está fria e ferida Eu estou só, minha alma fugiu... Quer ficar perto da sua.

Que vontade de gritar Mas, que medo. Me sinto muda Se eu pudesse me expressar em braille Seria perfeito. sem mais, nem meio mais apenas isso.

Desejo desesperado, exagerado de querer talvez nem eu saiba o que ao certo, mas é o que eu quero eu procuro, busco por isso todas as noites vago em mim mesma em madrugadas vazias, só. Não sei aonde busco, não me dá paz essa incerteza. Que caminho e eu sigo se eu não sei aonde quero chegar? Queria voar, não ter que deixar pegadas no por onde passo... Queria pairar, subir, descer... planar. Será? Caminho da felicidade talvez seja o que eu queira Mas só querer felicidade é coisa de sonhador Não quero so sonhar, é chato, porque eu acordo e dói. Buscar por algo que não se sabe o que é... rs, é minha cara. Paradoxal, incoerente, incerta. Eu não sei aonde quero ir, só sei que vou chegar, cedo ou tarde. E nessa caminhada, é como a minha noite, a minha madrugada... Eu vou só.

"Você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar." (Caio Fernando Abreu) genial... humano. tão eu. tão normal e tão incrível meu atual ponto de reflexão. gurú. saída. minhas respostas. um ser de luz. um exagerado e melancólico. gay. Luso-gaúcho-carioca. de alma limpa e pesada um "Cazuza" de sua época. exponente. Caio. agora, Eu.

Apareço feliz e radiante em retratos e lugares badalados Me faço presente com o resto da minha alma inflamável Me quebro, mas estou inteira pros que de mim precisam Reclamo, bato, rebato, xingo, grito, calo Reprimo, tento, desisto, insisto e canso! Por que há de ser assim? Eu agora só me queixo de mim Eu sou pouca, me sinto fraca, débil, impotente... Estou quase transparente, sem o que me compor... Tênue! Na imagem saio desfocada, destoada, desaturada... Sem brilho nem contraste. Sou uma estranha pra mim! Mas o meu furor indignado Ha de ser pertinaz e eficaz! Quero usar a minha birra para ir contra esse destino incapaz Que se mostra diante dos meus olhos quando os fecho Estou fraca... quase impotente Mas eu me reergo E lutarei nobremente Contra esse futuro aflito e incerto Para que eu abra os olhos e tenha, de novo, a sensação de brilhar!

Ouço vozes frias Nessa cidade que ferve Vozes, gritos, sussurros... disse-me-disse, fofocas, intrigas Estou farta! Ouço o que não quero Ouço migalhas, picuinhas Ouço coisas sem melodia. Não quero. Ouço coisas sem poesia Não posso. Ouço besteiras infames E argumentos tolos Ouço reclamações diárias Insatisfações... intransigências Ouço sem querer ouvir. Oh, Meu Caro... porquê não ilumina essas vozes? Para que gritem, falem, cantem Intriguem e sussurrem poesia Porque não os dá tom e a melodia certa para que não errem? Queria ter o dom de musicar tudo Queria ouvir risos em choros Gargalhadas em lamentos "Eu-te-amos" em tiros e navalhas Se não for assim, prefiro estar surda... Mouca. Pouca. Vazia. Fim.

Me entrelaço em mim mesma Como forma de fuga Supro carencias existentes Com loucuras inexistentes Sou riso frouxo quando preciso E choro preso quando não quero Debruço-me na sorte Deleito-me da noite Penso, assim, existir de forma mais vã Menos aguda... estridente. Às vezes fico surda com os meus desejos gritantes Preciso serenar... Ainda que seja no sereno da noite Noite da lua que me seduz, do cheiro que me arrebata Do vazio que me preenche. Sou sempre eu e ela Eu gritando, bravando... e ela, quieta, plácida Deste modo me acolhe e me supre Dando-me a falsa sensação de que eu sou como ela Inteira, intensa, silenciosa, mágica e fascinante. Posso ser assim, sei que sim. Mas até que raie o dia.

meu mundo agora está meio vazio meio em silêncio aonde só eu vibro só eu pulso só eu grito quero algo que me faça fazer o errado que me provoque instigue que me incomode, até algo que me tire do senso comum que me faça estar errada e saber é pedir demais? alguem que me atordoe de prazer e falta? "Deseje muito Festeje sempre Atormente, atormente... Não me deixe ir Roube minha alma Faça de conta, Provoque a palavra Desafie cada segundo Com a vida..." (D.M)

Eis que me apanhou um vazio sem tamanho Onde não me acho... não me vejo Parece tão escuro aqui... porque não consigo mais olhar o horizonte? Porque não quero conseguir? Cade minhas forças? Fui tomada por um abismo infinito da falta de mim. Eu pareço estar em outro corpo, ou em outra alma O fato é que não estou perfeitamente encaixada. Algo falta... eu me falto. Onde estou? A luz está apagada e eu também. Não tenho fome, não tenho gana não tenho sonhos, não tenho nem sequer vontade... Quem não tem sonhos, está vazio. É, definitivamente, não sou eu. Mas, cade eu?

Dei um tempo Resolvi parar Não desisti, parei de tentar. Meu corpo está cansado, minha mente exaurida Minha alma escangalhada. Queria uma vitamina agora, mas pode ser fatal. Vou me reerguer sozinha Sem suplementos pro coração. Vou ter uma overdose de mim mesma Fatigar-me da minha presença Porque no caminho, sou só eu comigo Resolvi frear o que está inerte Pausar o que não anda. O tempo está me pedindo tempo E me implorando paz Eu vou respeitar o tempo, o meu tempo. Eu vou cuidar dele, cuidar da paz do meu tempo Vou cuidar dele e de mim. Não acredito tanto na bondade humana A ponto de crer que alguém está importado com isso. Minha paz? Já diz o nome, é minha! Quem vai cuidar? Quem vai me dar? "A resposta é o silêncio que atravessa a madrugada..."

Ai solidão solidão de um coração em desalinho Solidão que vem do passado. Pode acompanhar o futuro Solidão do coração, nunca da alma. Não entendo direito meu jeito estranho/estupido de amar O que eu espero e quero pode ser muito menos ou ir muito além ao que me oferecem Por isso estou só. Estou e sou só por opção da vida Quando estive junto, talvez nem fosse eu! Me misturo demais e pra ser eu talvez seja necessário que esteja só. Por outro lado, sei que existe em algum lugar do mundo Alguem feito pra mim. Do jeito exclusivo que eu gosto. Com seus defeitos, que pra mim serão fofos e suas qualidades que me encantarão Existe, eu sei... Vai acontecer, também sei. Enquanto isso, eu vou amando, me apaixonando, me enganando, me ferrando, cantando, sorrindo e chorando. Só não sei ao certo se prefiro a liberdade da minha solidão Ou o aconchego de um carinho certo. Eu sou extremamente inquieta e, por enquanto, só !

é disso q tento me convencer. deixar que o beijo dure, que o tempo cure deixar que a alma tenha a mesma idade que a idade do céu... embora eu nao seja NADA paciente eu finjo ter... eu preciso... no momento tudo pede um pouco mais de calma e meu corpo, um pouco mais de alma.... mas eu vou deixar estar... vai passar! e com sorte, tudo vai ser breve. sem mais.

eu, ariana, a gaucha mais carioca desde Elis (haha) pretensiosa, tenho no meu eneagrama o numero 7! Sim, o eneagrama nº 7 é o melhor e mais invejado! (ah, esqueci de falar que tambem sou convencida hahaha) Mas, na verdade o papo do eneagrama, que pra quem acredita em astrologia sabe o que é e sabe o quanto é verdadeiro... Era só pra fazer uma introdução num assunto que vem me assolando ultimamente. Um assunto nao. Um sentimento. Uma urgencia. Um pecado. a minha GULA . Quando fala da Gula não é so a comida. É a gula do excesso... a gula de um modo geral. O famoso "oito ou oitenta". O exagero, a verocidade... A gula incessante de viver, de ter, de fazer e acontecer. Gula de fome, fome de vida. Não me contento com pouco. Pouco de nada! Eu sempre acho q posso e que mereço mais. Se eu quiser. E eu quase sempre quero mais. É mais de tudo. Eu quero mais dia, mais noite, mais risos, mais tempo livre, mais dinheiro, mais amor, mais beijos, mais sexo, mais bebida, mais c...

Pra distinguir um do outro é preciso ter-se uma visão dos dois. Me chamam muito de radical, pelos meus gostos e estilos... Mas não, eu não sou radical e cega. Eu sempre procuro ver/estar no outro lado pra ver se eu gosto O que eu julgo boa musica, vc, pode não julgar Assim é com filmes, sabores, cheiros e etc. Ainda bem que nesse mundo sempre tem essas duas opções Algumas coisas, é obvio que vc nao precisa estar no lado ruim pra saber o quão desagradável é. Mas o melhor é quando o destino te surpreende e te dá uma nova força Te tras o lado bom, pra você lembrar e valorizar o quanto ele era bom. Os dias também são assim. Seguidamente vc varia entre dias bons e ruins Os tempos, as horas, até os segundos. Nesse momento, posso dizer que estou numa relax, numa tranquila, numa BOA. e tende a melhorar . eu sinto !!!!!!!!!

Quando olho ao redor Vejo coisas possíveis E por dentro delas Talvez o inimaginavel Sei que não sou certa Não estou certa Que me engano com freqüencia Talvez pela minha inocência E também pela inconsequência O fato nao é errar nem acertar O fato é tentar Eu preciso arriscar Morrer de dor por ter feito Não por ter pensado em fazer Continuarei impulsiva Inconsequênte Inconstante Ate que a vida me prove o contrário Foi dessa droga que me viciei A droga do AGORA.

de uma ponta à outra tudo me irrita inquietaçao, alienação, inércia bajulação, abandono, ingorancia burrice, cretinice, caretice, idiotice pensou eu ser totalmente intolerante e deveras sou. Odeio coisas me atormentando a idéia Dessas só quero me ver livre, desacorrentada Distante. sem beijos. K